Conte Suas melhores Piadas..

quem contar a melhor piada, é o mais engraçado do forum
Obs: pode ser qualquer piada

Um menino tinha acabado de comprar um cachorro
Ele põe o nome do cachorro de cu
Ele foi tentar ensinar o cachorro alguns truques
Aqui,aqui,aqui cu,cu
Cu pula,cu pula
Cu senta
A mãe dele fala filho muda o nome do cachorro ou vou dar ele pro vizinho
Não mãe o nome dele vai ser cu
A mãe dele entrega o cachorro pro vizinho
Eu vou contar pro papai
O pai dele chega do trabalho e ve que ele está encolhido no chão
Ele pergunta filho pq você tá assim?
Pq a mamãe deu o cu pro vizinho

Bem um amigo meu me contou
Espero que gostem

ja tinha Ouvido essa xD

Joaozinho estava na escola e a professora perguntou..
Professora: Ana me fale 3 palavras com a Letra C
Ana: Cavalo , Camelo, Cachorro
Professora: Muito bem Ana agora vc Carlos fale 3 palavras com a Letra A
Carlos: Abelha , Avião, Aélice
Professora: Muito bem agora vc Joaozinho Fale 3 palvras com a Letra Z
Joaozinho: Zói , Zuvido e Zureia
Professora : é Joaozinho vc tbm Vai Ganhar uma Nota q começa com a Letra Z
a Menina la atraz: LIGA NAUM JOAOZINHO DEVE SER UM ZOITO!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

essa eu peguei no google

Manuel estava se preparando para viajar para os estados unidos e quando Manuel voltou para casa joaquim perguntou:
-Manuel as pessoas sâo inteligentes nos estados unidos?
manuel respondeu:
-sâo sim crianças pequenas ja sabem falar ingles

e tem essa

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

kkkkkkkkkkkkk

Essa foi boa!

Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: C*UIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: C*UIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :C*UIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

De Papagaio acima!

KKKKKKKKKKKKKKKK'

Pessoal Olha Essa naum consegui copiar mas vo mandar o link

http://boaspiadas.blogspot.com/2006/05/joozinho-o-bom-aluno.html

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

miuito boa mesmo
eu tambem errei "algumas" pra ser sincero

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

vejam essa e muito boa tambem

http://boaspiadas.blogspot.com/2006/03/professora-sacana.html
(link)

Em uma construção o dono chega la de fora e fala com o cara que tava carregando o carrinho de mao:
-Vc ta demitido
-Pq patrao eu to trablhando aki ,isso é uma injustiça
-Eu tava la no escritorio e tava escutando seu carrinho de mao assim Nhac..Nhac..Nhac e aki na inha construçao nao é assim na minha contruao e NhacNhacNhacNhac

tbm tenho outra é assim:

Um cara chegou na Igreja e falou assim:
-Padre do ceu e cometi um erro eu tava com t que eu tirei a roupa dela e ela tirou a minh mas na hora qu eu peguei nela lembre que sou casado.Sera que eu pequei?
-Claro que pecou claro encostar é a mesma cosa que colocar
-E agoa o que qu eu faço?
-Faz o seguinte reza 10 pai nosso,100 ave maria e passa na caixinha de contribuiçao e deixa 100 reais la.
Ele rezo ai na hora que ia colocar o dinheiro na caixinha ele acho que o padre nao tava vendo ai ele pego o dnheiro fingiu que coloco e quando atava indo em bora o padre disse:
-Opa espera ai vc n colocou os 100 reais aki.
-Ue padre vc n disse que encostar é amesma cisa qu colocar?

kkkkkkkkkkkkkkk' daora essa mas eu aj tinah visto.

Joaozinho an imformatica
Professor:Joaozinho uma pergunta de imformatica ,me fale uma frese com a palavra Unha.
Joaozinho: aaah professor muito facil essa.
Professor: ok então me fale:
Joaozinho: M<Minah mãe pinta a unha
Professor ok ja q é facil vou passar uam impossivel.
Joaozinho : Nada é impossivel
Professor é q nós vamus ver , fale uam frase coma Palavra Window
Joaozinho: Muito facil rofessor.
Professor: naum posi naum existe nenhuam se existe em fale
Joaozinho: está bem , Minha mãe me chamou e eu respondi , Mamãe Ja estou Window
Porofessor: oO

essa piada eu ja ouvi

Mintira. pq tbm aj v ela só q ela tinha só 5 Linahs então modfiquei...
(sei pega vcs na Mentira)

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

tinha 02 leites os dois leites atravessarão a rua 1 morreu pq o outro ficou ??
resposta :por que o leite que sobreviveu era leite longa vida

O Tonho tá de namoro com a filha do Tião. O rapaz, todo valente,
tenta convencer o caipira:
mas, seu Tião... Qual é o pobrema? Num vô arrancá nenhum pedaço da
Cidinha!
E o velho caipira:
Uai... o pobrema num é arrancá! É botá!

EI GENTE ESSA PIADA EU ACHEI NO YAHOO RESPOSTAS

PIADA ~ JOVEM GINECOLOGISTA .. lol >>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<>…
Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora,
você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.
O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

O Assalto Japonês
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

ARGENTINO METIDO

Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse :
-Oi colega !
O brasileiro :
-... oi ...
O brasileiro da uma bocada no pão e engole ele inteiro e arrota e o argentino fala :
-Você come o pão inteiro ??
O brasileiro :
-Sim ué !
O argentino :
Nós não , comemos só o miolo , a casca a gente vende pro Brasil pra fazer croassã ..
O brasileiro fica calado e come uma laranja inteira e o argentino diz :
-Você come a laranja inteira ?
O brasileiro :
-Claro ué !
O argentino da um monte de mastigadas de chiclete e fala :
-A gente não , a gente faz só chá com a casca , o resto a gente vende pro Brasil pra fazer frutas cristalizadas !
O brasileiro não aguentando mais falou :
-O que vocês fazem com a camisinha ?
O argentino da 20 mastigadas no chiclete , e diz :
-Usamos e jogamos fora ué !
O brasileiro sorrindo diz :
-A gente não , a gente usa e vende pra argentina pra fazer dessess chicletes que você ta mastigando !

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

clika aquimano tem umamuito boa nesse fórumaqui

asssss

[code][url]aquii[/url]

caralho

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!